亲爱的宝： 有那么几个时候，我特需要你。比如累得不行，就特想投入你的怀里，想要抱抱；比如吃到好吃的，心里直念叨“要是跟你一起吃就好了”的时候；比如散步抬头看见月亮特亮，一下子就想起你的时候。这些时候啊，想见你的心情真没法替代。 我爱着你呢，在那些没跟你说“我好想你”的时间里也是。所以我觉得，爱应该是种挺奇妙的情绪，能让人从想索取变成想分享，是那种不想让你担心、却又想被你关心的矛盾心思。 我会一直爱你，你随时来问我都行。我爱你啊，特别爱！ 2025-12-02 22:22:57
我这人不算多浪漫，但对你，我肯定尽我所能。你不用改，我慢慢适应你就好。 你是我的偏爱，是例外，是第一选择，也是唯一。 你可以胡思乱想，但别担心，我真的很爱你。 你之前问我为什么喜欢你？ 比起你的样子，我更喜欢你给我的那种感觉。 再问一万次，还是感觉最要紧。 心动的那一刻，哪有什么择偶标准啊，喜欢就是没理由的。
宝，还有30天就元旦了，这就意味着我要26岁了，我老感谢你能出现了，在我这平平淡淡的二十六岁里，因为有你陪着，这一年突然就变得又浪漫又带劲，多了好多不一样的意义。 对的人带来的爱，就像太阳一样，能把两个人的日子都照得暖暖的。遇到你之后我才明白，话是可以好好说的，遇到事儿第一反应是解决问题，吵架了也会好好沟通，不让坏情绪留到第二天。就算我做错事，你也不会先怪我，总是先哄我开心。我贪心着呢，总想从你那要更多的爱、更多的陪伴，要你的一切。情绪稳定的伴侣真的是宝藏，能一直照亮我；要是遇到那种动不动就炸毛的，估计早把我的日子搅得稀巴烂了。谢谢你啊，像这苦日子里的解药。 爱这东西能量真挺大的，能让人有勇气、有底气，干啥都觉得心里踏实。谢谢你来我身边，一直陪着我，这么坚定地选我，把心都给了我。你不光慢慢治好我过去的拧巴，连我整个人都被你暖透了。你教我的那些，我以前都没体会过。谢谢你愿意来我身边，温暖我、懂我、治愈我、陪着我，有你在，我是真的觉得幸福。 对我来说，一个人能给对方最金贵的就是时间了。为了一句话喜欢去准备礼物，去学习自己不会的东西，说喜欢的时候敢说“永远爱你”——为啥“永远”这词这么重啊？其实谁也不知道以后会咋样，但就现在这一刻，我喜欢你喜欢到愿意付出所有。钱、鲜花、甚至掉眼泪，这些我都能给，但总觉得这些别人也能给，甚至给得更多。想来想去，我最宝贵的就是我的时间了，我是想跟你一起过这辈子。外面风再大，我都牵着你的手不放。 我嘴硬，不会说“我需要”这种话，但只要你在我身边，我就想告诉你：我不想让你走。对我热切些，对我色一些，一直在我身边，说过的话要算数啊。 宝，我在这里提前许下26岁的愿望：和你走到最后，是我最大的愿望。 2025-12-02 21:53:26 星期二
宝，这个冬天要是有你在，应该会挺好的吧。亲爱的宝，今天出去打印文件，风刮得嗖嗖的，骑车的时候手冻得冰凉冰凉的。一冷下来呀，就更想你了——想你骑车受会不会冷冷的，风吹的脸会不会凉凉的，想给你暖暖手，想给你暖暖的拥抱。 我脑补过好多我们在一起的画面：窗外飘着雪，我们窝在家里吃火锅、追剧，热热闹闹的。看你吃红油锅吃得满头大汗，猛灌饮料的样子，想想就觉得特好。 我们要一起看雪，一起等日出，一起站在大大的圣诞树下拍照。想在除夕鞭炮响的时候转头看你，今年新年我第一个愿望就是，以后每一年都有你在。想跟你开车去放烟花，看烟花在夜里炸开，但其实你才是照亮我心里的光。想跟你一起穿得厚厚的，每个冷天里都能被你抱着。我总觉得，只要你一直在，就算是冬天也会暖暖的。 想跟我最爱的你说，我有好多好多事想跟你一起做。不管是刺激的、浪漫的，还是就图个舒服的；不管是你喜欢的还是我喜欢的，只要是跟你一起，我就觉得特开心、特满足、特幸福。 我们不用发誓说什么。我不希望跟你在一起，是因为我承诺过爱你。我更想每天早上，我们一起醒来，看着对方的眼睛说“今天我还是选你”。可能到某一天，我们不会再选彼此了，但只要我说了这句话的每一天，我都会选你、都会好好爱你。 我爱你呀，乖乖! 2025-12-01 15:00:58
亲爱的宝： 写这封信的时候，我停了好多次，改来改去的，总怕写不好。我这文笔确实不怎么样，可能没法把心里的话全说清楚，但我觉得，现在写下的这些字，都是带着温度的。 真的超喜欢跟你见面，每次一见到你，不管是听到你声音还是见到你，那些烦人的事儿好像一下子就掉没了。有时候就特别想跟你腻歪——想喊你一声，想跟你撒个娇，想亲你一下，没什么原因，就是想这么做。这时候你要是回应我一下，我能开心好半天。 真希望我们以后能越来越好。你知道吗，我真的特别爱你，也特别依赖你。我想跟你有很长很长的以后，想把所有好东西都给你，想毫无顾忌地爱你，想每天都跟你待在一起。你生病的时候，我想陪在你身边；每天都想抱抱你，那种大大的拥抱。 我还想每天亲耳听你说爱你，想让你永远都不会把我弄丢。想跟你一起看感人的电影，想让你不管遇到好事还是坏事，都第一时间告诉我，别瞒着我。爱你的人其实啥都在乎，但也啥都能原谅，不是脾气有多好，就是不想失去你而已。 要是我哪做错了，你一定要告诉我，别在心里偷偷给我扣分。我想天天跟你黏在一起，手牵手逛公园，一起做饭，也想我们都能把对方算进自己的计划里。希望我们谈恋爱，能让彼此都变成更好的人，一起努力变优秀。 其实很多时候我跟你闹脾气、说反话，就是想让你多关心关心我，哄哄我。真的很开心你能陪着我，我们能互相惦记、互相体谅。我会一直朝着你走，也希望你也是。 我特别希望你能一直在我身边。遇到你之后，我觉得生活好像不用那么赶了，想多花点时间过好平常日子。午后牵着手散散步，聊点没用的废话，这些稀松平常的事，因为是跟你一起，就变得特别珍贵。 你挽着我胳膊的时候，或者喝了点酒、眼神朦胧地凑过来的时候，我眼睛就挪不开了。喜欢就是喜欢，哪需要什么理由啊，我喜欢你，就是喜欢你的全部。我们要一起手牵手，走过长长的街、窄窄的巷，看对方的时候，眼里都得是对方的样子。 真希望有那么一天，我们傍晚一起出门，等街上灯都亮了再回家。我想说的是，我的未来里，一直都有你。也愿我现在爱的人，七十岁、八十岁的时候，还能陪在我身边。 2025-11-27 23:36:55 星期四
亲爱的宝： 见字入面 我总爱晚上给你写点东西，白天事儿太多了，工作忙得脚不沾地，还得应付各种人情往来，只有到了晚上，这颗乱糟糟的心才能静下来。可偏偏晚上思绪也最翻腾，对你的想念就像天上的月亮、杯里的酒，满满的，好像下一秒就要溢出来似的。 我一直觉得，谈恋爱不就是图个有人陪、能开心嘛。是你一转身就有人看着你，是你难过了就有个怀抱等着，是互相照顾、互相理解，是对方能给你希望，是晚上情绪不好的时候能有个人说说心里话，是平淡日子里最让人觉得幸福的那点甜。其实谈恋爱本身哪有那么多意义，就是给彼此找了个能停靠的地方。有些话跟爸妈说不出口，跟朋友说又差点意思，只有跟你说的时候，才像漂泊的船终于找到了码头。 爱的本质就是开心和有人陪，说起来简单，做起来可不容易。生活里诱惑太多，好多时候我们都忘了身边人的好。权衡来权衡去那不是爱，坚定地选对方才是。谢谢你啊，让我有了柔软的部分，也有了勇敢和热烈的底气，让我有劲儿对抗生活里的难，对未来也多了好多盼头。 你得陪我去好多地方呢，我说过要好好记下我们第一次旅行的样子。我喜欢出去玩，以前是喜欢看没见过的风景，现在啊就特别喜欢跟你一起去。跟你旅行，是我们俩一起攒属于我们自己的回忆，一起用脚走走看看，拉近心的距离；在陌生的城市里，安安静静地享受我们的爱情；一起逛超市、压马路，就这么手牵着手，有清风，有夏天，有远山，还有你，这样就刚刚好。都说故事的结局里，男女主角都会幸福，我们肯定也一样，日出日落都会替我们作证的 我想，恋爱真正的意义就是有人陪着。被爱的感觉其实就是简单平淡的，没什么标准答案。就好像全世界都在催着你长大的时候，突然有个人告诉你：“你可以做回小朋友啊。”所以，宝，要一直做我的小朋友噢。 宝宝，一定要记住，我是来爱你的呀！ 2025-11-27 21:27:11 星期四
亲爱的影: 这个称呼好像好久没有描述过你了。 睡不着，可能就是习惯你在陪着我睡了，今天，不对，已经是昨天了，我还是会想你，我想了很多，也在半梦半醒间梦到了许多。我承认我是一个不纯粹爱你的人，我很假恒虚伪，甚至可以是我就想让你对我色一些，，想让你对我依恋。我的所作所为都让我自己感到恶心，我不知道这个网站你还会不会来看，但是好像我就只能通过这种方法能够给你联系了。 我翻了备忘录，好像我在里面写的就像另一个人对你的爱，好像是幻想，好像是确定，在里面写道的好像都没做到。总是在给你聊未来聊以后，我在恐惧现在，恐惧和你发生矛盾，恐惧和你吵架，恐惧你会离开我，我好像总是拿未来在吊着你，拿未来在安慰你也在安慰自己，我总是在想可能我两生活在一起了就不会有矛盾了。我就是在逃避。 我不知道当时的我怎么写的了，但是还是想让你看到，也不知道你能不能看到了。 宝，对的偏爱是出去逛街看到喜欢的就要买，看到好吃的就想买给你吃，在外面做什么都会联想到你，都想给你分享，想把所有好的东西都送给你。 宝，我知道你很累，我抱不到你，所以你要乖乖的等我去见你 花在你身上的钱都是必要的，都不需要思考它贵不贵，值不值得，都是应该的 宝，早餐可能来不及每天都吃，to签也可能会忘记每天都写，想你，每都要重复好多次 我想和你结婚了，想和你有一个属于我们温暖的家，还想和你一起看世界，然后一起手牵手慢慢变老，想和你永远永远永远都在一起 宝，真的想以后你结婚的日子，我做饭煲汤，你满足的说真好喝 宝，对不起，我想到对你的伤害，写不下去了，我在一边伤害你，一边说爱你。 2025-09-17 05:11:58
亲爱的宝: 宝，对不起，我认识到自己的错了。我想了很久，我是爱的你的人，是你的善解人意是你的对我的好，是我们一起生活的想法，能够很宠的照顾你的一生。 宝，我错了，在这件事发生之前上并没有做到完全接纳你有过段感请，我心里想起就有芥蒂。我在要求宝你要按着我要想的方式去爱我，我怕我和你的相处方式还没有它多，我嫉妒猜疑，我想得到你的认可。很多事都是你给我解释的过的，我还一直提，让你太过纠结烦恼，我已经意识到了，这是不对的。 宝，我想明白了，你是全心全意对我好，不是说玩玩闹闹的，是把心放在我身上的，我要注重当下你对我的感情。我不该纠结你之前发生了什么，那已经是过去时了，它带给你的现在只有伤害，我不能拿过去的你和现在的你作比较，没有接受你的所有，宝，是我有问题。宝，我不会那样了，我们两个人都把对方好付出出来，只在乎当下感情关于昨天晚上带着答案问问题的，我的想像太多了也太怕了，我怕破灭，想让你说出来，带着错误问问题，在你爱我的时候猜疑不爱我。我太虚伪了，转弯抹角的让你去做恶人，主动的挑破心里不好的地方。 宝，我爱你，我对你的爱能接受你的所有，我想一个人霸占你占有你，知道你的一切了解你的一切，想让你的身后只有我一人，想让你只能依靠我甚至像把你牢牢锁在我身边 。让你在用身体去进行一次身份确认我是否值得被欲望，我是否在你眼中是特别的。我太自私了，强迫你做我想的样子。我用你对我的爱当绳子捆你 明明你说过我们，我却总急着要答案，没有在你就是你，你是有喜好的，你是有情绪的. 宝，我不该和过去的你吃醋，老提那些翻篇的事，就像逼你穿着湿衣服走路，除了让你冷，毫无意义。现在懂了：你的过去是你的一部分，而我爱的是全部的你 宝，请不要伤心，以前的你也没有认识我，你有了之前的恋爱体验，才能比我更加透彻的看到我们的关系的问题，这些问题的暴露更加让我们的关系亲密。不要在意那些细节，不要让自己不高兴，你是很纯粹的对我的，我却是带着私念的对你，这不应该是你的伤心的地方。你更能看清我这个人，我最后的问题都暴露出来了，应该是高兴的，我明白，是我自己不够成熟，没能成为你的依靠，我不知道该如何去爱人，没能带着你让你轻松的往前走，我也很感谢命运的安排，我们两个人认识了，在一起了，我总是去依赖你的包容，但却磨平了你对我的耐心，你把我推开是我自作自受 宝，我很确定，我心里只有你。你是我的唯一选择，当你走进我心里的那一刻开始，我心里就只有你。你不只是我的恋人，更是我的偏爱，只要有我在，你不用为迎合改变， 我会坚定不移。我很确定这不再是上头，这就是对你的爱，他是爱，是一种对你的毫无理由的坚持，我承认我与你不同，但我愿意在与你的差异中重新组织我的生活，爱就是我选择你，我爱你并不是因为心里想象的完美样子，而是因为你真实的样子让我感觉我爱的更是一个具体的人。 宝，我知道，自己对待我们的感情很焦虑，我也知道我之前希望你能用我爱你的方式来爱我，即便做不到百分之百，都希望你能够做到九成，或者是八成，七成也行，但你不能完全都不做，这个时候我就会觉得你不够爱我，会因为你的的一举一动而牵动自身的情绪，我自己的需求得不到满足的时候，我会就容易不断翻旧账。。我知道这是种错误的状态。我也知道你让我冷静是想让我回归自己的生活，能够冷静下来再去和你心平气和的认错，也让我们的关系有个喘息的放松的时候。我现在想到之前的所作所为，甚至可能在你眼里变成了一种以爱为名的绑架，把你捆绑到我身边 ，认为我是爱你，我才为你这样去付出。你让我冷静是对的，让我看清爱不是拽着你跳崖，而是自己长出翅膀飞到你身边。 直到现在我才明白付出，可以拒绝，而不是付出必须得接受，不是接受才是爱我的表现。我的行为变成了对你单方面的索取，这好像让你离我越来越远。宝，我知道你想让我回归自我，我知道了我也在做，但我还是放不下我在空闲的时候想你。睡衣已经到了，我试过刚好合适，已经洗好了。 宝，对不起，我错了。我也意识到需要的是真正安全、可以陪伴你的爱人，而非不停道歉的傻瓜。 宝，我们会吵架，但我们会和好，我们会有误会，但我们都会解释清楚，我们的爱只增不减。 2025-09-16 04:05:25
